なんか駄目；
　今ね、すっごいきつい…；
　今日のは寂しいとかというより、自分への苛立ちと嫌悪と、もやもやとしたものが心に溜まっている感じ。

　…さっきさ、最近メールの整理を放棄しちゃってたらなりメ関係のメルが見事に消えちゃってる事に気づきました（沈）。
　一年以上やっているお相手さまのは保護していたから無事だったのだけれど（あけおめメール除く/泣）去年の終わり頃からしている方のメールはＳＤカードに保存しようと思いながら忘れていて見事全滅…（泣）；
　今度メールする時に転送して貰おうかとも思うけれど、返事が来ないままの状態だから今度があるかも怪しいしなぁ…はぁ。

　ただでさえ、今はそんなずっとパソを借りているわけにもいかないから、ブログとかにも心のもやもやを吐き出せなくて辛い状態だったのに、メールが消えっちゃったので一気に悪化した；；
　なんか、あまりなっていなかったホームシックに今なっている感じ？
　富山の家じゃなくても良いから、埼玉に帰りたい；

　昨日はお花見に行ってきたりして楽しかったのだけれど、やっぱり気を使っちゃっているせいか凄く疲れがたまってくるんだよね；
　埼玉の叔母達には年に数回会っていたし、パソとかも好きに触れるからそんな気を使ったりとかはあまりないのだけれど、叔母様には数年間会っていなかった分凄く気を使っちゃっている；
　叔母様の方も気を使ってくれているから、気の使い合いで余計に疲れちゃっているって言うか…；
　あと、電車で帰るのに楽な様に荷物は着替えと化粧品位にしちゃったせいで、気を紛らわせるものって携帯やテレビしかないから余計かも；
　で、今は疲れがＭＡＸだったから流石にお願いしてブログ書いてます。

　優しくしてくれたり、心配してくれたりしているのは凄くよく分かるの。
　だから叔母様の事は大好きなの。
　それでも、なんて言うんだろう。
　たまに遊びに行ったり、遊びに来てもらったりする位の距離が丁度良いんだと思う。

　…なんか、折角叔母様が「帰したくない」とまで言って喜んでいるのに申し訳ないよ……。
　弱い自分が本当に嫌；

　ついでに最近、寂しくて仕方ないとしてしまう癖があって、それで逃げている自分が更に嫌になる。
　それでまた傷付いちゃったりもしているのにね；
　寂しさを癒そうとして、反対に傷を深くして…。
　本当馬鹿みたい。


　それでも、ブログを書いたら少し気持ちが楽になったよ。
　愚痴ばかりでごめんなさい。
　それでも読んでくれてありがとう。
　読んでくれている方がいる事が、私の心を支えてくれているんだと思う。
　書くだけじゃ駄目、読んで自分の心を知ってくれる人がいないと結局は書かないのと同じ気がするから…。
　改めて、このブログを隠し事とかをせずに、本当の心だけで書いていて良かったと思う。
　本当に、ありがとう。

　あと、ｍｉｘｉのお返事を少し止めちゃっているのですが、そのお返事は明日返ってからにさせて頂きます。
　携帯から見てはいるんだけれど、携帯からメッセとかのお返事をしようとはあまり思わないので…；

　次のブログは、多分明日埼玉に帰ってから。
　今度は明るいお話が出来るように頑張ります。
　昨日のお花見で撮った写真とかも載せてね。
　春みたいに幸せなブログを書けるように頑張るよ。
　それではまた。