おはようございます。
　そして朝から鬱な日記です、ごめんなさい。

　ベッドから出る気がしません。
　さっさと出て、シャワーして、着替えして、メイクして、ソルナさんと書きに行かなきゃいけないのに。
　ソルナさんには会いたい。
　けど、書くのが嫌なせいなのかな。

　最近、いつもそう。
　学校も「行きたい」って気持ちと「行きたくない」って正反対の気持ち。
　両方持ちながら行ってる。
　多分、休んだら自己嫌悪するから。伯母にいろいろ言われるだろうから。ソルナさんに会えないから。
　で、行って授業終わった後は、書きもせずにぼんやりしてる。
　無駄な時間を過ごして、ソルナさんと帰る。
　帰り道も、無駄な時間の中で落ちていくせいで、ソルナさんと折角話せる少しの時間を無駄にしてしまう。

　何やってるんだろう。
　ううん、なんで何もしないんだろう。
　呆れるね。

　原稿も、バイトも、最近は人との付き合いさえまともに出来ない私。
　原稿、前は苦しい時もあったけれど楽しかったはずなのに。
　最近は全く書く気が起こらない。
　書くだけじゃなくて、小説を読む気すらならない。

　バイトも高校の時、今年の規制での短期でやってきた時、楽しかったのに。
　場所まで探してあって、あとはホームページを軽く見てから、電話で面接のお願いするだけなのに。
　それすらしていない。

　お友達と遊んだりも楽しいのに。
　やればものすごく楽しいのに。
　どうすれば良いかわからない。
　分からなくなって、たくさんの人の中にいられなくなって、自ら独りを選んでいく。
　で、誰かが迎えに来てくれるのを待ってる。
　自分からは、自分の意思では、なかなか行動できずにいる。

　ついでに明日のドルパも。
　行きたいのと行きたくないのと両方の気持ちを持ったままいる。
　行ったらやっぱり楽しいだろうし、行かなかったら後悔するからとりあえずは行くけれど。
　やっぱり前向きな気持ちは持っていなくて。

　その全てに自己嫌悪して…。

　なんのために生きているのか。
　何故生きているのか。
　わからない。

　駅のホーム、車道、窓の外。
　吸い込まれていきそうになる。
　けど、結局は怖くてそんなことできなくて。

　生きている意味がわからないくせに、死ぬことすらできない私。
　多分、不治の病とかになったら、「死にたくない」って泣き喚くんだ。
　みっともないね。

　この鬱なネガティブモード、いつまで続くんだろう。
　いつまで続けさせるんだろう。
　多分、自分で抜け出そうとしなければ抜けれないのは分かってる。
　それなのに、誰かが引っ張り出してくれるのを待ってる。
　自分勝手だなぁ。

　あ。
　いい加減にシャワー行かないと、１０時に池袋行けないね。

　ごめんなさい、こんな日記ばかり書いて。
　楽しかった日はね、それを日記に書こうと思うんだよ。
　だけど、家に帰るまでに、その気力がなくなってる。
　結果、こんな日記ばっかり。
　少しは自制しようと思ったはずなのに、結局は書いてる。
　こんな、見る人まで嫌な気分にさせちゃう日記。
　だからどんどん独りになっちゃうんだよね。
　けど、やっぱりここは私がいろいろ吐き出すのに、一番楽な場所で。

　ダメだなぁ、私。

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